Tanpa Asisten Rumah Tangga

 Dalam hitungan jam, si mba akan pulang kampung. So here we go, hidup tanpa mbak.

Idealnya si emang harusnya bisa hidup tanpa si mba si. Jadi ya harusnya ga boleh males. Emang harus bangun pagi, nyapu ngepel, siapin sarapan dan makan siang. Terus bangunin anak-anak dan bapaknya, mastiin semua sarapan, terus mandiin anak-anak, terus mandi, terus nyiapin skolah online, terus kerja. Teru jam 11. 45 siapin makan siang, nyuapin anak-anak, makan siang, cuci piring, lanjut kerja lagi. terus jam 5 hardstop. Mandiin anak-anak, siapin makan malam, makan malam, nyuapin anak2, cuci piring, nyapu dan bersih2, main sama anak-anak.

OHIY LUPA! Di mana nyuci baju, jemur dan nyeterikanya bu Gita? Terus itu taneman kagak disiram? Terus taneman ga disiram bu Gita? Terus baca bukunya kapan? Terus olahraganya kapan? Terus nonton filmnya kapan?

Now this house feels too big for this little lazy family hahaha

Semangat untuk kita semua!

Akhir Pekan dan Nonton Youtube untuk Banyu Bella

Finally, a weekend where I just can simply stay at home.

Idealnya sabtu minggu kan waktu buat keluarga, bisa main sama Banyu Bella, atau kalau lagi ga ada ide main, bisa nemenin mereka nonton youtube.

Sejak pandemi dan ruang interaksi anak-anak terbatas, pandangan gw soal youtube atau apapun terkait screen time berubah. Tadinya tuh gw anti banget. Malah pernah berantem sama laki gw gara-gara mertua in daily basis ngasi youtube ke Banyu.

Diawali dari mid 2019, ketika Banyu kena difteri dan musti diopname. Nah dia kan musti diem tuh ya, soalnya tangannya diinfus, salah satu cara efektif biar dia ga pecicilan ya emang adalah kasih youtube. Nah dari situ gw tau kalo ada channel yang lumayan efektif kiarena nyeritain soal dirawat di rumah sakit : BabyBus. Jadi pas giliran minum obat atau pas dicabut jarum infus, gw bisa kasih referensi "Iya kan kayak Kiki (nama tokohnya.)

Lalu awal 2020, pas mulai WFH,  gw memutuskan buat toilet training kan. Beberapa channel kayak BabyBus, Bing, CocoMelon, mereka ada episode  soal toilet training. Nah, itu somehow lebih masuk ke anak gw. "Ibu, ini pipisnya kayak Jojo ya (tokoh di Cocomelon). Jadi, setelah itu gw jadi lebih rajin ngulik youtube channel buat anak-anak. Ketemulah StoryBots, NumberBlock. 

Paling berkesan buat gw si Bing Si kelinci. Salah satu episodenya ada yang Bingnya numpahin makanan, terus pengasuhnya yang namanya Flop bilang "Oh Bing.. Tidak apa-apa, ayo kita bereskan.". Auto mewek ya, ini salah satu teori yang sering gw baca di buku parenting tapi buat implementasi susah. Ternyata gw bisa belajar dari Flop!

Terus, dikasih nonton youtbe bukan  berarti mereka bakal kecanduann. Pastiin lo juga perkenalin berbagai macam aktifitas yang bisa dilakuin di rumah selain nonton. Walaupun itu berakibat rumah berantakan, mainan ratusan ribu yang baru dibeli rusak semua, dan lain sebagainya. Karnea ya emang gitu. kalo lagi capek ya wajar mereka pingin goleran nonton TV doang. Kalo bosen juga ntar TV ditinggalin. And we should know the boundaries too ya. Bangun tidur langsung nonton ya ga bagus. Musti makan dulu, mandi dulu, jalanin rutinitas dulu. 

Terakhir : Don't judge other parents way of treating their childer unless it harm the life of the children. Di restoran ada anak yang nonton youtube terus, ya udah biarin aja. Denger anak ngomong campur2 english bahasa, ya uda biarin aja. Liat di ig si A kenapa begini, si B uda bisa begitu, biarin aja. Yang kita lihat cuma secuplik 15 menit dari ribuan menit yang kita ga tau. So no need to comment or judge. I come from the family that easily judge people. Not good, gaes. Ntar hidup lo kerjanya cuma muasin view orang biar ga dijudge wkwkwk (jadi curhat). 

Parenting is hard. Nobody told me this loudly in my younger year. So siapapun yang baca blog ini, gw kasih tau aja ya, jadi orang tua itu SUSAH. Gw ga bilang lo ga usah jadi orang tua, tapi siap-siap aja. It doesnt come naturally. It takes hardwork & effort but still you raise a human being that has their own brain, so no theory will work 100%, you need to use your brain & sharpen your instinct..

Happy Sunday!

Apakah Aku Workaholic Mom? Tidak!

 Jadi nih ya dulu-dulu kalo denger kata workaholic atau kalau ngelabelin orang workaholic, pasti asumsinya adalah kasian ni orang ga ada yang diacari apa selain kerja melulu. Kalo liat orang jam 7 malem masi kirim kirim email, mikirnya ni orang ga bia apa liat orang lain seneng..

Tapi gaes, semua berubah ketika kerajaan api menyerang. Hahaha. Ga deng, semua berubah ketika entah sejak kapan kerjaan gw banyak banget dan gw ga sadar karena ingin membukatikan ke khayalah ramai bahwa Gita bisa diandalkan, bertanggung jawab, berprestasi, cerdas dan hebat.  Hahah. 3 tahun terakhir ini kerja kerja kerja melulu tapi ga merasa workaholic. Baru ngeh kalo workaholic pas maskoko yang bilang.

Awal-awal gw denial dong. Ga workaholic, emang kerjaan banyak. Lama-lama sadar, ya mungkin ga workaholic, tapi terlalu attached dengan kerjaan sehingga baperan ama kerjaan sehingga apa yang terjadi di dunia kerja mempengaruhi aspek kehidupan yang lain (baca : kerjaan bikin stress, suami dimarah2in)

Well, the older I get, the more I realize that I do not understand myself at all. Hahaha.

Apparently, I am perfectionist. Well ini ada beberapa yang bilang tapi gw ga merasa karena ada orang lain yang menurut gw lbih perfectionist. Tapi ternyata perfectionist tuh ada tipe2nya. Ada yang mengutarakan secara gamblang dan seksama di hadapan khayalah ramai ekpetasinya sehingga semua harus nurut standardnya. Nah yang ini bukan gw. Tapi ada yang work things out sedemikian rupa tanpa nyuruh2 atau berisik sana sini, cuma begitu ada yang ga sesuai langsung down dan upset. Nah ini gw.

Nah karena ini, makanya gw selalu pingin things went well according to the plan. Apalagi soal kerjaan. Tapi gawatnya, plannya itu suka gw simpen sendiri, ga gw share sama sapa2. Jadi pas fail, ya mara2  sendiri. Hahaha. Nah ini gw rasa yang kadang bikin maskoko sebel karena gw suka marah2 karena pekerjaan, padahal setelah ditilik masalahnya remeh. Ya karena segitu pinginnya kerjaan gw beres, gw ga mau ada flaw sedikit pun, padahal ya masalanya minor, ada solusinya. Iya jadi ada gangguan, tapi ya ada solusinya. Dan gw suka marah kenapa orang lain ga punya tanggung jawab dan ownership yang sama dengan gw. Kok bisa ini masalah blum kelar teru ni orang cuti? Kok bisa kerjaan blm beres orang lain pada offline. Nah,  sebenernya bisa. Tapi gw ngebet semua musti beres padahal ya emang ga bisa beres. Batas antara pingin performing well dengan memaksaan ritme kerja ke orang lain emang nyaru ya. 

Anyway, aku mencoba untuk tidak workaholic. Mengutip VP East Shell Retail Amr Adl, work life balance is nonsense, yang ada WORK LIFE BETTER.  I agree. Some people need to work more at some point of time, and just need less work at another point in time. Balancenya ibu2 macam gw sama para kolega muda belia juga pasti beda. Jadi ya sekarang masih mencoba mencari ramun how to balance things out.

Jadi kesimpulannya, apakah aku workaholic mom? Let's try not to. Lets try to be a responsible working mom and share the challenges with bapak suami. 

OK SIP. FYI GW NULIS INI DI HARI JUMAT SETELAH SAMPAI RUMAH JAM 7, JAM 8 BUKA LAPTOP SAMPAI JAM 9. HAHAHAHA sungguh irony.

happy weekend gaess!

Dan Akhirnya Sebuah Cerita Hamil

Halo halo semua :)
Lama ga nulis karena males nulis, kabar terbaru dari kami berdua adalah... kita akan jadi orang tua tahun depan! Yey yey..

Hahaha, sekarang saya sedang hamil 5 bulan. Dan seperti cerita cerita hamil pada umumnya, kehamilan saya diawali dengan muntah, tepar, pusing, muntah, tepar dan muntah lagi. Di tiga bulan pertama nyaris ga bisa ngapa-ngapain karena lemes. Ini fase sedih banget, soalnya makanan yang biasanya rasanya enak tiba-tiba jadi ga enak, Martabak keju aja rasanya jadi ga enak.

Syukurlah begitu masuk bulan ke empat, keadaan membaik dan saya mulai bisa banyak makan. Yey yey. Hahahaha.

Hari perkiraan lahirnya adalah sekitar awal April 2017. Jadi bakal deket-deket lahirnya sama kayak mama atau Paskal

Nanti kalau ada waktu akan cerita detail masa kehamilan ini ya. Yang paling heboh sih milih dokter. Sampai sekarang udah ganti 4 dokter hahaha. Lalu soal rumah sakit juga.

Masa kehamilan ini meruapakan masa yang nerpengaruh besar buat saya karena artinya saya diberikan tanggung jawab oleh Tuhan untuk jadi manusia yang lebih baik karena saya akan jadi teladan buat anak saya. Agak deg-degan, takut ga bisa jadi orang tua yang baik. Harus bisa mengatur emosi. Ini sih bagian yang berat karena kan saya orangnya baperan banget.

Ditunggu yah cerita soal kehamilannya :) 

And Here Is The Story of Our Epic Wedding

Akhirnya setelah tiga bulan mengarungi kehidupan berumah tangga (cieee..), terkumpul juga mood untuk menuliskan kembali apa yang telah terjadi tiga bulan yang lalu. Hahaha.

Awal Mulanya...

Jadi, setelah era bridezilla di awal bulan Mei, akhirnya saya pulang nih ke Jakarta. Hari Senin Selasa saya masih sibuk dengan printilan : masukin baju ke laundry lah, ngecek serah-serahan, fitting baju, dan lain sebagainya. Maskoko ini sebenernya uda ngeluh pusing, tapi ya sayanya tetep nyemangatin plus senewen tentunya hahaha.
Lalu hari Rabu sore, pas lagi mau ambil makanan untuk acara misa persiapan di rumah, maskoko mengeluh pusing dan akhirnya kami putuskan untuk ke dokter paling dekat saat itu, yaitu di MMC. Setelah diperiksa dokternya bilang "Kayaknya sih ini gejala demam berdarah ya. Saya kasih obat dulu, tapi kalo Sabtu masih demam periksa darah  ya." Terus kita berdua melongo. "Tapi kita mau nikah dok Sabtu ini..." Dokternya senyum prihatin, kita tertawa ngenes.. "Ya sudah saya kasih obat, semoga demamnya turun sebelum Santu. Tapi kalau masih demam periksa darah hari Sabtu ya, karena itu saat saat kritisnya."

Jeng jeng.. Balik dari dokter maskoko minum obat dan lansgung tidur, ga ikut misa persiapan. Terus setelah agak enakan, maskoko pulang deh ke Cibubur. Harapannya demamnya bisa segera turun mengingat itu sudah H-2 dari acara siraman.

Hari Kamis pagi, kita ada gladi resik di gereja. Maskoko dateng dan masih lemes. Demamnya udah turun tapi masih keringetan terus sampe bajunya basah.  Nah itu terakhir gw ketemu maskoko sampai hari H. Lega sih, paling engga kan udah ga demam lagi. Tapi kamis malam mas koko demam lagi :( Saya bilang kalau masih demam lebih baik ke UGD aja minta diinfus biar lekas membaik. Maskoko tadinya ga mau, tapi saya agak setengah maksa. Duh tambah pusing. Mama papa sih bilang "udah jangan dipikirin.. santai aja" Ya gimana mau santai yah hahaha.

Dan Ternyata Beneran DBD!!

Lalu Jumat pagi, pas lagi siap-siap untuk acara siraman, maskoko telfon ngasih tau kalo tadi dini hari karena masih demam dia pergi ke UGD, test darah dan positif DBD, tapi trombositnya masih di atas normal, 170 vs 150 batas normal. Lemas lah saya di tempat. Saya langsung panik cari fufang lah, sari kurma lah, ini lah , itu lah. Sampai dimarahin sama mama papa karena saya jadi ribet sendiri.
Akhirnya setelah panik diputuskan bahwa acara siraman tetap dijalankan.  Yah ga paham lagi deh gimana akhirnya siraman bisa berjalan dengan lancar, secara saya kan juga udah ga bisa ketemu sama maskoko.

Udah gitu ya, itu sejam sebelum acara midodareni, pake acara mati lampu segala loh. Hahaha. Busyet deh pokoknya. Namun puji syukur kepada Tuhan Yang Maha Kuasa, akhirnya lampu nyala beberapa menit sebelum rombongan pengantin laki-laki datang dan acara Midodareni berjalan lancar. Yey. Menurut saksi mata yang adalah keluarga sendiri, di situ maskoko uda keliatan lemes banget kayak udah mau pingsan. Yaiyalahya secara DBD dan demam tinggi.

Selesai acara Midodareni, saya dan keluarga langsung cabs dari Sawangan ke Jakarta, sementara maskoko dan keluarga langsung menuju ke MMC untuk kembali di infus. Malam itu trombositnya maskoko drop ke 120ribu.

HARI H SAKRAMEN PERKAWINAN DI GEREJA

Dan inilah hari yang saya impi-impikan itu. Akhirnya tiba juga. Walau situasinya agak kurang ideal ya. Instead of laki-lakinya yang siap duluan menunggu saya di gereja, yang ada saya sudah duluan di gereja menunggu maskoko. Maskoko baru kembalik dari UGD MMC hari sabtu dini hari dan langsung tidur sampai jam 10. Nah jam 10 itu deh baru  dia mulai pakai beskap.

Saya bisa merasakan semua orang tegang. Tapi entah kenapa saya cukup tenang lah, ga histeris, ga panic, ga marah, ga pingin makan orang hahaha. Masih bersyukur at least maskok masih bisa hadir di gereja, bagian paling sakral dari rangkaian acara ini. Jam 11 teng, maskoko belum sampai di gereja karena kejebak macet rel kereta api hahaha.

Dan datanglah maskoko. Acara di gereja mulai terlambat sekitar 10 menit. Semuanya berjalan dengan lancer. Indah. Bahagia. Sesuai dengan apa yang saya bayangkan. Sepanjang misa badan maskoko demam, saya non-stop pegang tangannya dia dan bilang “Selesaikan hari ini yah mas habis itu kamu bisa istirahat tidur sampai puas ya mas..”

Janji nikah? Passed
Pasang cincin? Passed
Sungkem? Passed
Komuni? Passed
Doa ke Bunda Maria? Passed
Yeaaaay we made it!

Setelah selesai misa dan selesai catatan sipil dan selesai foto-foto yang banyak sama teman-teman semua, maskoko akhirnya bilang kalo uda ga kuat. Jadilah sama papa, maskoko “dilarikan” ke rumah sakit MMC dengan detail lebih kurang sebagai berikut :

1.      Mama papa maskoko dan nyokap gw masih asik makan-makan bersama tamu lain. Jadi maskoko dibawa ke rumah sakit tanpa pemberitahuan ke mama papanya hahaha

2.      Maskoko lepas kain beskap dan segala-galanya di parkiran mobil sambil di bantu gw dan bokap gw. Bayangin aja cowok cowok ga sabaran ngelepasin kain beskap komplit. Hahaha.

3.      Papa dan Paskal nganter maskoko langsung ke MMC meninggalkan gw di parkiran megangin printilan kain plus beskapnya maskoko

4.      Papa berpesan pokoknya saya pulang dulu, bersih bersih dulu, ganti baju dan berbenah dulu sebelum ke rumah sakit.

Hahaha. OK lah. Impian suami bantuin lepasin konde dan bukain korset hilang begitu saja. Hahaha. Ampe fotografernya bilang : “Git.. Git.. Nikahan lo bener bener dah ya. Pas siraman hujan, mati lampu, habis misa di gereja pulang sendiri…”

Karena ga ada maskoko, akhirnya Tony dan mama yang bantuin ngelepasin sanggul dan bersihin paes. Kalo kata Tony : “ nih periasnya ga bertanggungjawab banget sih, harusnya dia servis juga dong buat bongkarnya..” Muahahaha.

Selesai beres-beres, malam itu saya langsung ke rumah sakit buat malam pertama. Hahaha.
Trombosit maskoko sudah drop lagi ke 70ribu. Dokter bilang kalau besok pagi drop ke 60 ribuan, boleh ikut resepsi tapi harus pakai infus dan ada suster. OK si. Malam itu akhirnya diputuskan bahwa acara panggih ditiadakan, dan maskoko akan menyusul ke gedung jam 9 pagi setelah pagi diambil darahnya.

AND HERE COME THE DRAMA…


Hari Minggu pagi jam 6 pagi, papa datang untuk gentian jaga maskoko dan bantu urus administrasi buat maskoko ijin pergi ke resepsi. Saya yang malamnya nginep nemenin maskoko bersiap mandi dan langsung jalan ke Puri Ardhya Garini untuk siap siap dirias.

Jam 8 pagi, belum ada kabar dari rumah sakit gimana trombositnya maskoko. Mba Inten, perias dari Kusumo Intennya kan galak, hahaha, jadi saya emang ga boleh pegang hp sama sekali dan disuruh berdoa biar fokus.

Jam 9 pagi pas habis selesai pasang bulu matayang berlapis tiga itu, datanglah mama ngelus ngelus pundak sambil bilang “Ga apa- apa ya mbak kalo sendiri hari ini. Maskokonya  ga dikasih sama dokter, harus bedrest soalnya trombositnya rendah banget.”

Jeng
*ga boleh nangis*
Jeng
*ga boleh nangis*
Jeng
*ga boleh nangis*

Ya setelah itu yang saya inget di kepala agak-agak blur karena konsentrasi ga boleh nangis huhuhu. Sama mba Inten, saya diperbolehkan makan dan minum apa aja. Sampai akhirnya mama mertua bilang kalau di budaya jawa, keris itu bisa melambangkan kehadiran pemiliknya, jadi saya disuruh jalan sambil memegang keris. Saya akhirnya cuma bilang gini ke sanggarnya : “Boleh ga bajunya maskoko yang udah dijait dibawa ke rumah sakit habis ini, biar maskoko paling engga sempat nyoba satu kali aja…”  Kan sayang udah jait perdana ga dipake.. Hahaha.

And be it…

Jam 11 teng, acara kirab dimulai. Senyum manis walau jalan sendiri. Senyum manis ke kiri, senyum manis ke kanan, dan tepat di ujung jalan sebelum naik ke pelaminan, there you go, teman-teman dengan baju kutubaru bunga-bunga senyum senyum pegang tisu bilang “Semangat Gita…” Bukannya tambah tegar, sayanya malah nangis sesengukan… Hahaha..

Acara resepsinya rasanya itu cepet banget. Yang ada di pikiran saya adalah cuma pingin segera ketemu maskoko di rumah sakit. Tamunya itu ga habis-habis loh. Sampai jam 1 lewat masih ada yang antri salaman. Saya sama sekali ga sempat duduk. Tiap kali yang nyalamin temen sendiri rasanya pingin meluk erat-erat dan jadi pingin nangis hahaha. Beneran deh.

Akhirnya jam 1.30 saya udah mewek di pelaminan hiks hiks. Emosional lah pokoknya, dengan sedikit drama, akhirnya saya dibawa turun ke pelaminan dan disiapin mobil buat langsung ke rumah sakit. Makanan yang disodorkan ke saya beneran rasanya ga ada sama sekali loh. Hambaaaar banget.
Rasanya uda pingin ke rumah sakit. Jadilah masih dengan busana resepsi lengkap, saya bergegas dari halim langsung ke MMC, menuju kamar suami tercinta. Pas nyampe rumah sakit, bodo amat dah diliatin orang-orang. Menurut kesaksian teman saya, satpam sempet nanya, apakah yang diopname itu artis karena bnyk yg dtg plus ada fotografer dan kameramen. Yearite.. hahaha

FINALLY :)

Dan akhirnya pas saya masuk kamar, ternyata kamar ramai dengan teman-temannya maskoko. Teman-temannya maskoko yang tau kalo maskoko diopname, dari halim langsung menuju ke MMC, beberapa malah yang belum nyampe halim langsung puter arah ke MMC. Satpam di lantai itu sampe bikin peraturan yang masuk harus ganti-gantian ‘saking ramenya. Hahaha.

Kata-kata maskoko yang pertama pas liat saya adalah : “You are beautiful.. as always..”
Huhuhuhu.. so sweet maskoko :")

Akhirnya sambil dibantu suster, maskoko pake deh itu beskapnya dan kita foto-foto nikahan di kamar rumah sakit. Hahaha. Kapan lagi coba..

Then we spend the rest of the day with friends and family that come visiting us on that day. Melelahkan tapi juga membahagiakan secara bersamaan. Walaupun endingnya ga seperti yang diharapkan, tapi 15 Mei 2016 benar benar hari yang istimewa dan akan selalu saya ingat. Semua orang senang. Kedua orang tua kami juga merasa senang, walaupun maskoko sakit, tapi menurut mereka justru di situ support dan kasih sayang dari semua orang terasa sekali.
 
And it went viral…

Dan lalu entah siapa yang memulai, our wedding stories went viral! Tiba-tiba ceritanya ada di fesbuk, di line, dan postingan instagram saya ada di mana-mana. Hahaha. Saya sih senang-senang aja ya, karena artikelnya kan bilang wanita cantiklah, wanita tegarlah, yang akhirnya jadi bulan-bulannya maskoko ke saya. Hahaha.

Saya mendapat banyak pujian akan ketegaran saya di hari H, pujian itu saya kembalikan ke Tuhan Yang Maha Kuasa. Kalau bukan karena Dia, mungkin saya sudah mewek karena pernikahan saya “hancur berantakan”. Tapi saya yakin karena karunia roh kebijaksanaan dan kesabarannyalah saya bisa melalui ini dengan tenang dan bisa melihat sisi positif dari semua ini. Semua orang yang menyalami saya di pelaminan, hampir semuanya menanyakan maskoko dan saya memberikan ucapan selamat yang tulus, tidak basa-basi.

Vendor-vendor nikahan saya ini juga super sekali. Terimakasih untuk Mba Inten dan kru Kusumo Inten yang supportive banget di saat-saat genting. Orang yang cukup berjasa buat bikin saya tegar itu adalah mba Inten, periasnya. Makasih banget loh mbak. Kalau untuk vendor tanpa cela nikahan saya ini adalah katering dari Gandrung! Semua orang bilang enak. Bener bener semuanya. Luar biasa loh, konsisten pujian datang dari mana-mana. Dan masih sempet bungkusin kambing guling dengan pesan "ini favorit mantennya". Terharu banget sayaaa.  Dekor dari Mwangi Dekor juga mantap, support banget bahkan sampe ngasih semangat di pelaminan. Makasih banget ya Om Didi. Terus yang paling berjasa untuk do the extra mile adalah vendor foto : Matasaya Photography. Makasih banget ya bang Palty dan kawan kawan, sampe rela ikut ke rumah sakit, bantu bantu bawa seserahan. Mantap! Dan terkahir buat WO nareswari wedding, terimakasih ya udah support di masa-masa genting >_<

Tidak ada yang saya sesali dan terlebih-lebih saya yakin seyakin yakinnya bahwa mas Koko benar-benar adalah pasangan yang diciptakan untuk saya, karena kami berdua bisa jadi orang yang lebih baik di saat saat paling “down” tepat di hari pertama kami memulai kehidupan sebagai suami istri.

Doakan semoga kami bisa lebih saling support satu sama lain dan bahagia selalu yaaah :)

-end

30 hari lagi menuju..

Ga berasa tiba-tiba udah 30 hari lagi aja.  Perasaan campur aduk. Tiap orang nanya gimana persiapannya, hanya bisa menghela nafas memasang muka mewek, karena ga tau harus jawab apa. Hahaha.

Tapi kalau ditanya : "Yakin ga nikah sama yang ini?" Jawabannya jelas : YAKIN! 

Hahaha, masa masa bertanya-tanya ke diri sendiri "Am I settle for the less?" sudah lewat.

Jawabannya tidak. Karena dunia ini bukan dunia hitam dan putih, dan kualitas seorang manusia itu bisa dilihat dari berbagai macam sudut pandang. Less itu apa sih? Less dari siapa? Less dari calon suami idaman? Less dari diri sendiri?

Pengalaman menjalin hubungan di masa lalu mengajarkan saya banyak hal tentang apa yang saya cari.

Dari semua yang gagal itu, hal yang missing adalah kemauan untuk berkomitmen apa pun keadaan saya. Dan mas Koko mau berkomitmen. Secara dewasa datang ke orang tua saya, memberi tahu bahwa ia mau serius dengan saya, meminta waktu untuk persiapan, Bukan kisah cinta SMA penuh dengan kejutan lamaran ala-ala televisi. Itu yang saya cari. Sudah cukup saya merasakan romantisme di masa muda (ajie... hahaha) tapi ternyata romantisme itu ga sama dengan komitmen.

Dan satu yang pasti : manusia itu selalu berubah. Saya berubah, pasangan saya juga pasti akan berubah. Menilai masa depan seseorang dari keadaan masa kininya belum tentu adalah tolak ukur yang bijak. Yang mapan bisa jadi tambah mapan atau tambah melarat. Yang karirnya bagus bisa jadi tambah sukses, atau malah tiba-tiba jatuh ke bawah. Yang gendut bisa jadi tambah gendut, atau malah tiba-tiba jadi tambah kurus. Kita ga pernah benar-benar tahu. Tapi karakter menurut saya ga akan banyak berubah. Kita bisa menilai komitmen dan cara dia menghadapi masalah sebagai pertimbangan. 

Well hal ini berlaku juga buat diri saya sendiri. Saya sekarang belum tentu sama dengan saya 10, 20 tahun lagi. Dan ketika ada orang yang mau berkomitmen dengan saya dengan segala kekurangan dan kelemahan saya, dan saya juga merasakan hal yang sama, maka saya tahun kesempatan seperti ini tidak datang dua kali.

Sudah banyak yang bilang, pernikahan itu adalah awal dari perjalanan panjang. Dan intinya adalah komitmen. Saya mengamini hal itu. Masih banyak hal yang belum sempurna di hubungan saya dan mas Koko, tapi saya yakin bahwa saya mau memulai perjalanan panjang ini bersama-sama, dan saling memperbaiki satu sama lain.

Jadi, 30 hari lagi menuju hari H. Semoga segala seuatunya berjalan lancar..

Lalu teringat printilan yang belum beres di Jakarta. Lalu rasanya ingin marah-marah ke semua orang. Hufff.. 

Cerita Saya Mencari Jodoh

Hari ini tiba-tiba dapet pertanyaan random dari Mba Susan,

"Pernah ga sih sebelum ketemu sama si mas ini mau menyerah untuk pasangan hidup?"

Dan jawabannya adalah "Tentu saja pernah!"

Well, mencari pasangan hidup adalah suatu drama tersendiri dalam hidup saya. Saya ingat beberapa orang selalu bilang "drama banget si lo Git?"

Yaaaa begitulah. Saya orangnya gampangan, jadi mudah sekali buat suka si ini, suka si itu, ngarep si ini, ngarep si itu. Berkali-kali suka dengan orang yang "salah". Kenapa salah nya tanda kutip? Karena ya relatif sih salahnya, tergantung dari value apa yang kita pegang dan budaya yang kita jalankan.

2010 saya ingat betul saya jatuh cinta sejatuh jatuhnya sama seseorang yang jelas-jelas tidak akan diterima oleh keluarga. Ketika akhirnya saya memutuskan untuk move on, di situlah saya benar-benar desperate setengah mati untuk move on dan jadi lebih "gampangan".

Hasilnya? Nihil. Kenapa? Karena saya mencoba mencari hubungan baru semata-mata untuk melupakan hubungan yang lama. Ga bagus dan ga sehat. Saya kerap membanding-bandingkan segala sesuatu dengan mantan, bahkan masih berkomunikasi dengan mantan. Ya udahlah ga jadi-jadi.

2012, teman kantor saya menyuruh saya membuat daftar kriteria pasangan yang saya mau. Terus saya berdoa deh sama Tuhan, minta dikasih sesuai dengan yang saya mau. Saya membuat listnya dan ada 12 kriteria yang saya mau :
1. Katolik (Kristen boleh lah)
2. Sayang sama saya
3. Diterima oleh mama papa dan adek-adek
4. Keluarganya sayang sama saya
5. Entrepreneur (atau paling ngga mapan lah)
6. Do sports (futsal, sepeda, lari)
7. Suka traveling
8. Bisa diajak hangout (drink alcohol :p)
9. Sabar
10. Bisa ngasih tahu kalau saya salah
11. Berjiwa sosial
12. Menerima dan diterima oleh teman-teman saya
Komentar teman saya pas liat list ini : "Susah amat Git, emang bakalan ada orang kayak gini?"
Bodo amat, toh ini yang saya mau kan?

Well, dari 2012 - 2014 saya ketemu dengan berbagai macam orang.. Sebagian besar dari mereka 70-80% sesuai dengan kriteria yang saya buat ini. Tapi ternyata ga jadi-jadi juga. Kenapa? Ya karena ini adalah hubungan antara 2 manusia. Mau kriterianya sesuai dengan yang saya cari, kalau ga ada perasaan ya mana bakal jadi.

Ada mas fotografer yang ngobrolnya asik, tapi at some point ga nyambung aja dan ternyata dia deket ke beberapa orang dan saya hanya serpihan biskuit di kaleng Kong Guan :))
Dari mas ini saya belajar bahwa setiap orang bisa dekat dengan banyak orang dan oleh karena itu jangan terburu-buru dan jujur pada diri sendiri. Nyaman atau engga'?

Ada pak dokter misterius yang perhatian tapi berakhir drama karena tiba-tiba ada mantan yang datang dan semuanya hilang begitu saja.
Dari bapak yang ini saya belajar tentang adanya external force yang bisa mengacaukan segala-galanya ketika semua dirasa baik-baik aja. Dan bahwa ketika kita terburu-buru menyimpulkan segala sesuatu, ya jadinya berantakan aja. Dan kayaknya waktu itu saya masih childish, masih pingin jadi orang yang "diperjuangkan" daripada mencoba lebih mengerti dan sama-sama berusaha untuk memperbaiki keadaan. Intinya sih ketika semua kejadian timingnya salah, ya ga bakal ketemu aja.

Ada mas tukang makan yang udah sayang-sayangan tapi ternyata oh ternyata lagi-lagi saya cuma pilihan kedua. Ini, sakitnya mentok banget.  Hahaha.
Dari mas yang ini saya belajar lagi-lagi saya suka terburu-buru menyimpulkan segala sesuatu dan ketika saya terlihat terburu-buru, saya cuma bikin si mas ini tambah mundur karena dia sedang tidak mau buru-buru. Intinya? Beda phasing dan speed di perasaan.

Ada mas ganteng yang cuma lewat sekelabat. Ini bener-bener cuma sekelabat lewat doang, tapi karena yang bersangkutan gantengnya lahir batin hahaha, ga bisa ngga dilewatin.
Dari mas ganteng satu ini lagi lagi dan lagi saya seperti biasa terburu-buru dan banyak bikin blunder, end up dengan pertanyaan dari dia "lo bener-bener pingin banget punya pacar ya git?" dan nasihatnya adalah "ya jangan minum-minum lagi". Di titik itu saya akhirnya sadar, saya terlalu sibuk mencari laki-laki yg sesuai buat saya, tapi saya ga berusaha jadi wanita yang lebih baik yang pantas diperjuangkan.

Hahaha.

Akhirnya saya ngerem. Mencoba lebih rileks dan mencoba jujur pada diri sendiri bahwa saya takut jomblo seumur hidup. Saya kurang ingat apa yang terjadi kemudian, tapi saya menemukan diri saya lebih rileks dan lebih open. Lebih disiplin dan lebih fokus ke kerjaan. Lebih fokus dengan hidup dan dengan keluarga.

Lalu datanglah Silvia memperkenalkan tinder, lalu Gea dan Novi yang memaksa install tinder. Lalu semuanya terjadi begitu saja. Saya berkenalan dengan mas Koko, dan kemudian semuanya benar-benar berjalan mulus. Effortless. Saya pikir saya tetap melakukan kesalahan-kesalahan di hubungan-hubungan sebelumnya. Terburu-buru. Tapi karena saya dan mas Koko melihat ke titik akhir yang sama, buru-burunya saya membantu dia untuk membuat keputusan. Dan dia ga keberatan dengan saya yang minum-minum. Dan ga ada masalah timing. Dan kita nyambung pakai banget. Dan ternyata ini yang membuat segala sesuatunya bekerja. Good conversation, good feeling and good timing. Faktor orangnya, chemistrynya dan kehendak Tuhan yang mahakuasa.

Dan dan dan di sinilah kami berdua sekarang, 128 hari lagi menuju pernikahan.
Dan tau ga, pas saya bandingin mas Koko dengan list yang saya bikin di tahun 2012, itu cocok semua! Hahaha.

Well, jodoh itu emang di tangan Tuhan karena kadang-kadang cara ketemu dan cara kerjanya ga terduga-duga. Semua quote quote soal cinta, jodoh dan pasangan hidup mulai terasa masuk akal :)

Jadi untuk menutup cerita panjang malam ini, saya mau ambil satu quote yang agak norak tapi menurut saya benar adanya. Lebih kurang seperti ini ;

"Kalau orang yang kamu sayang tiba-tiba menghilang dari hidupmu, percayalah itu karena Tuhan lagi membuka jalan supaya kamu bisa ketemu sama jodohmu"

Refleksi 2015

Dan tiba-tiba tahun sudah berganti menjadi 2016. Perasaan baru kemarin tahun baruan 2015, baru kemarin tiba-tiba jadian dan ngomongin nikah tahun depan.Tapi ya namanya juga perasaan, perasaan itu kan bisa salah.

Lalu apa refleksi 2015?

Secara keseluruhan, saya menyimpulkannya dalam satu kalimat :

"sebaik-baiknya manusia berencana, Tuhan yang menentukan"

Berikut ini beberapa contoh kejadiannya:

1, Naik gunung
Rencana: pingin ke Semeru dan ke Argopuro
Kenyataan: ga ada naik gunung sepanjang 2015 karena jadi TKI di negeri gajah

2. Foto pre-wed
Rencana: prewed di Semeru atau Bromo!
Kenyataan: serba dadakan di UI, senopati dan blok S seperti halnya foto prewed pada umumnya. Hahaha.

3. Berat Badan
Rencana: kemali ke ukuran 49 kg
Kenyataan : stuck di 51.5 dan ga bisa turun2 lagi kecuali ga makan nasi sama sekali yang adalah susahnya bukan main. Harus mulai lari lagi sih.

4. Relationship
Rencana: lebih mengenal satu sama lain sebelum akhirnya menikah bulan Mei 2016
Kenyataan: LDR  sampai nanti Mei 2016 dan tanpa direncanakan akhirnya tunangan aja gitu. Lebih banyak berantemnya karena LDR itu susahnya bukan main. Sejujur-jujurnya, kalo ga pake tunangan, mungkin ga akan seteguh sekarang hehehe.

Lalu? Ya sudah, harus lebih giat lagi di tahun 2016. Banyak rencana dan harapan di 2016. Harus lebih banyak berdoa dan berusaha :)

semangat!

Susahnya Konsisten

Sudah seminggu lebih tidak update blog. Susah juga ya konsisten, misalnya konsisten untuk mengupdate blog. Selain karena tidak ada tenaga, tidak ada cerita juga yang bisa dibagi. Hmmm sebenarnya ada sih, tapi semakin ke sini, kayaknya kok ga penting amat menulis segala perkara dunia ke dalam blog.

Susahnya konsisten juga berlaku dalam perkara jati diri. Jadi tadi malam ada acara staff party dari kantor. Dan lalu saya memakai kostum ala-ala moulin rouge dan kemudian saya seperti menjadi orang lain. Ganjen, all out, senyum sana sini. Semacam bukan saya tapi ya saya juga sih.

Lalu masalahnya apa? Ga ada, cuma mau nunjukin bahwa secara pembawaan karakter saya kerap ga konsisten, dan saya merasa susah untuk konsisten.

Susah konsisten juga berlaku untuk hal hal lain terkait keseharian. Ga konsisten ngikutin jadwal cuci baju dan nyetrika, ga konsisten bersikap ketika ada kasus atau masalah yang sama .

Konsisten itu penting ga sih? Pada kenyataannya kan dunia ini penuh dengan hal-hal yang ga konsisten. Rasa sayang itu juga ga konsisten. Bisa makin lama tambah sayang, atau makin lama ya datar-datar aja.

Susahnya konsisten juga bisa dijumpai di kasus lain seperti susahnya berlaku adil, susahnya jujur, susanya menahan emosi. Ya intinya jadi orang yang baik dan sempurna di mata orang susah juga ya.

Semakin ke sini saya jadi sering memikirkan apa yang benar-benar saya mau. Rasanya masih belum tahu apa. Semacam kehilangan jati diri part 5. 

Terus? Ya ga apa-apa sih, cuma pingin bilang itu doang.. Heuheu

Lelah

Lelah itu adalah semacam pulang di atas jam 8 malam karena bekerja, senin - jumat, dan KPI tahun ini belum achieve..

Tapi tapi banyak dapat pelajaran dan pengalaman sih.

Cuma pada akhirnya kan yang diliat pencapaiannya, bukan pembelajarannya.


Jadi?
Ya sedang merasa lelah aja sekarang dan ngantuk banget tapi maksain nulin karena alasan yang juga tidak jelas apa selain curhat virtual..

Kembali Menulis Tentang Apa Saja Yang Penting Menulis.

Sepuluh hari lagi genap 5 bulan saya tinggal di Bangkok. Ada banyak hal yang sedikit bergeser. Karena terbiasa hidup dengan berbagai macam kegiatan, lingkar pergaulan dan keluarga yang saya temu sehari-hari, ketika tiba-tiba saya harus jadi "anak kos" di negeri orang, rasanya sepi. Saya sih merasanya diri saya 5 bulan yang lalu sedikit tidak sama dengan saya yang sekarang.

Dulu biasanya setiap habis pulang kantor, ada yang saya kerjakan. Ketemu temen, latihan paduan suara, lari, nge-gym, ke sini, ke situ. Sekarang, setiap pulang kantor bawaannya pingin cepet pulang dan tidur karena lelah. Di jakarta saya rata-rata bekerja 8-10 jam sehari. Nyampe kantor jam 9 atau 10 pagi, pulang jam 6 atau jam 7. Sekarang? 10 - 12 jam. Kadang-kadang malah 14 jam. Paling malam pulang dari kantor jam 11.30 malam.

Bagus sih, kayaknya baru pertama kali ini saya bangun pagi dan merasa lelah sendiri, pulang kantor merasa lelah sendiri. Mau ngomel-ngomel atau komplain, ga ada temen bitching, hahaha. Mau nongkrong atau ngegosip sepulang kerja, ga sempet dan belum nemu temen yang pas buat ngobrol ini itu juga. Soal kerjaannya sih OK, maksudnya dengan segala kesulitan dan tantangannya, saya belajar banyak. Tapi kalo soal kehidupan di luar pekerjaan, so-so lah. Ga yang sangat sangat membahagiakan juga. 

Saya juga sempat sedikit mempertanyakan motivasi kerja saya ketika ada saat-saat saya merasa lelah. Kalau ga punya motivasi kuat dan ga tahu apa yang saya kejar, kerja kayak gini capek banget. Tapi setelah saya pikir-pikir lagi, mungkin karena 5 tahun pertama pekerjaan saya, beban kerjanya emang di bawah standard. Saya pikir, teman-teman seangkatan saya sebagian besar sudah merasakan beban kerja seperti ini dari awal karirnya. Jadi saya pikir, ini mental kerja saya saja yang mungkin rada cemen kali ya. Hahaha.

Hari ini, saya bisa pulang cepat. Jam 7 malam. Saya memutuskan untuk kembali menulis lagi. Ada tiga alasanya. 

1. Sebagai sarana untuk kembali curhat-curhat dan cerita-cerita lagi. Saya harus lebih banyak bersyukur dan menari hikmah dari setiap kejadian yang saya alami setiap hari. Hehehe. Dengan menulis, segala kerunyaman pikiran mungkin bisa sedikit terurai dalam bentuk aksara.

2. Sebenarnya terlebih-lebih karena tuanangan saya, Koko, bilang bahwa menulis itu talenta saya. Saya selalu merasa tulisan saya ini gitu-gitu aja. Kaku, membosankan, mencoba sok sok menarik tapi ya gitu-gitu aja. Namun point nomor 3 membuat saya berpikir ulang.

3. Hari ini ketika saya membuka blog, ada satu komen masuk, mengomentari tulisan saya yang ga penting-penting amat. Oh. Ternyata ada yang baca juga dan mau ngasih komen. Kalau ada yang mau kasih komen kan berarti tergugah ya.

Jadi ya itulah kesimpulannya, saya akan mencoba kembali menulis. Apa saja deh pokoknya yang penting menulis. Hehehe.

Beberapa Hal Tentang ..

Cinta

Haha, ini cheesy berat. Tapi ya memang begitu. Memasuki bulan ke-tiga tinggal sendiri di Bangkok jauh dari keluarga, mulai banyak hal-hal yang saya maknai secara berbeda. Cinta termasuk di dalamnya.

Saya semakin yakin bahwa maskoko adalah jodoh saya. Tepat setelah kami memutuskan untuk bertunangan, saya dapat assignment ke Bangkok, dan maskoko dapet kerjaan di Papua, tepatnya di daerah sekitar Puncak Wijaya. Jauh banget dan sarana komunikasi di tempat maskoko kerja itu ga canggih-canggih amat. Untungnya maskoko kerja di proyek telekomunikasi, jadi kalo pas lagi di mess masih bisa internetan.

Dengan perbedaan waktu dua jam dan komunikasi yang terbatas, kekuatan hubungan kami berdua benar-benar diuji. Saya sih merasanya begitu. Terutama karena dengan jarak ini, saya benar-benar harus mengenal dengan maskoko sebagai seorang individu terlepas dari semua atribut fisik dan materinya. 

Tanpa kontak fisik dan pertemuan tatap muka, satu-satunya yang bisa kami lakukan berdua adalah berbicara tentang banyak hal. Apa saja. Tentang ide. Tentang karakter masing-masing. Tentang analisa di balik berbagai perkara. Dan setiap hari, selalu saja ada hal-hal kecil yang mebuat saya merasa semakin jatuh cinta dengan maskoko.

Saya bersyukur akan hal ini. Semakin ke sini, dengan semakin intensnya komunikasi dan percakapan kami tentang banyak hal, saya semakin merasa mantap dan yakin bahwa orang yang saat ini menjadi tunangan saya adalah orang dengan jiwa dan kepribadian yang pas untuk saya.

Kelak suatu saat nanti, akan ada saatnya di mana cinta akan pudar, gairah seksual hilang, dan mungkin rasa sayang yang menggebu-gebu juga akan padam. Saya sesungguhnya tidak ingin sampai ke fase itu sih. Tapi maskoko adalah orang yang sangat penuh pertimbangan, dan dia masih percaya bahwa ada kemungkinan suatu saat nanti cinta itu akan memudar. Dan ketika hal itu akhirnya tiba, yang dibutuhkan adalah sebuah persahabatan untuk terus bersama-sama menjalani hidup. Saya yakin, kami berdua bisa jadi sahabat yang baik. Sahabat eksklusif dengan kesetiaan satu sama lain. 

Kemarin saya berbincang banyak dengan maskoko tentang masa lalu. Tentang bagaimana dia "mempelajari" saya lewat tulisan-tulisan saya di blog ini. Tentang galau dan gelapnya tulisan curhat saya, yang sangat kontradiktif dengan persona saya yang dia temui di awal-awal perkenalan. Hmm rasanya sangat menyenangkan ketika ada orang yang 'mempelajari' saya dan 'menganalisa' saya.

Dia bilang wajar bila ada saat-saat orang merasa saya "galau", walaupun saya yakin seyakin-yakinnya bahwa saya merasa saya biasa-biasa aja. 

Menurut maskoko, saya orangnya sangat kontemplatif. Apa-apa selalu saya pikirkan dan saya analisa. Hal-hal kecil selalu saya 'dalami' maknanya. Dan setelah itu saya tulis atau saya ekspresikan di media sosial. Mau saya senang kek, saya sedih kek, saya selalu kontemplatif. Ketika orang membaca ekspresi saya di media sosial, mereka akan mengasosiasikan itu dengan pengalaman pribadi mereka. Sebagian besar orang akan menajdi "kontemplatif" ketika mereka mengalami masa-masa "galau". Oleh karena itu, ketika mereka melihat hal-hal "kontemplatif" dari saya, mereka lalu akan berasumsi saya "galau". Dan ketika mereka mengemukakan pendapat bahwa saya "galau" melalu ejekan, kata-kataan atau nanya kenapa, itu adalah bentuk kepedulian mereka, karena dari pengalaman pribadi mereka, ketika mereka merasa "galau" mereka butuh "pertolongan", dan dengan ngata2in saya galau, itu adalah bentuk kepedulian mereka untuk menolong saya dari rasa "galau" itu.

Sungguh-sungguh analisa yang sangat menyenangkan untuk didengar. Semacam pertama kali ada orang yang bisa "membaca" saya dan rasa-rasanya bacaannya itu benar.  Hahaha.

Dan bagi saya, ini adalah bentuk cinta yang tidak pernah saya alami sebelumnya. Cinta adalah ketika kita mempelajari seseorang secara utuh, bukan cuma mengenal tapi juga berusaha memahami pribadinya dari awal sampai akhir. Saya belum bisa seperti itu ke maskoko karena saya menyadari betapa selama ini dalam suatu hubungan, saya tidak pernah berusaha untuk benar-benar paham tentang pasangan saya.

Ya sudah mau nulis tentang itu saja hari ini. Kayaknya harus mulai banyak-banyak merekam lagi hal-hal menarik soal hidup di sini, dokumentasi digital. Hehehe.

I'm Getting Married!

Iya betul, kamu ga salah baca. I'm getting married. Masih taun depan sih, tapi pusingnya udah mulai dari sekarang. Hahaha.

Jadi kenapa di 2015 blog ini mulai sepi tanpa update galau di awal tahun seperti tahun tahun sebelumnya? Jawabannya adalah karena di akhir tahun 2014, tanpa diduga-duga, saya bertemu dengan si mas ini.

Jadi begini. Hahaha.

Hmmm, gimana ya mulainya. Diawali dari sebuah aplikasi yang bernama "Tinder". Hahaha. Sampai sekarang masih ga percaya sih kalau saya memakai aplikasi ini. Jadi ini semacam aplikasi perkenalan dunia maya. Cek ke sini tentang cara kerjanya >> How to use Tinder

Awal install Tinder ini semata-mata untuk membantu teman-teman saya saja sih. Mereka penasaran pingin main Tinder tapi ga mau install hahaha. Nah singkat cerita saya berkenalanlah dengan satu orang ini. Setelah sebulan ngobrol via whatsapp, kami memutuskan bertemu dan setelah sekitar seminggu lebih berinteraksi, kami memutuskan untuk melanjutkan hubungan ini ke tahap yang lebih serius.

Segampang itu?  Hahaha. Iya ternyata segampang itu. Setelah bertahun tahun kerjanya di PHP in atau dicuekin gebetan, ternyata kalau emang dua-duanya nyaman, ketemuan itu ya segampang itu. Kalau kata orang, begitu ketemu yang rasanya pas, semuanya jadi terasa mudah. Saya juga ga menyangka kalau ternyata orang jawa katolik yang rajin ke gereja, suka traveling, berjiwa sosial tapi bisa diajak minum dan dugem itu ternyata beneran ada di dunia nyata dalam wujud seorang peneliti! Kalau peneliti, sudah pasti pintar dan sopan dan sabar hahaha.

Antonius Wisudarmoko.

Panggilannya Koko. Saya dari pertama kenal udah manggilnya mas. Maskoko. Kalo liat fotonya di tinder, mas mas banget lah.  Si maskoko ini layaknya pemuda 32 tahun yang sangat mas-mas. Kayak petugas teller bank. Kayak petugas kelurahan. Kayak mas mas PNS, Tapi pas ketemu.. jeng jeng.. penampakannya adalah jins plus converse merah plus kemeja yang sangat 90an sekali. OK. Masih mas mas tapi ga mas mas banget. Tipe tipe cowok yang ada di tempat-tempat happening antimainstream di jakarta. Tipe cowok indie. Hipster. Ini mah jauh dari mas mas. Ini semacam kayak selera saya. Tapi kalo uda pake baju kantor ato baju batik ya jadi mas mas lagi sih. Hahaha.

Satu hal yang menonjol, dia ini tingginya 188 cm. Bandingkan dengan saya yang hanya 154 cm.

Dan demikianlah akhirnya setelah tiga bulan berinteraksi, akhir Januari kemarin maskoko dan ayah ibunya datang menemui mama papa dan memperkenalkan diri. Maskoko juga bilang ke papa kalau dia mau serius dan meminta waktu satu tahun untuk persiapan dan bila nanti semuanya lancar kami berdua akan melanjutkan ke tahap penerimaan Sakramen.

Sungguh rasanya begitu tenang dan luar biasa. Ketika ada seorang laki-laki, duduk dengan tenang dan berbicara pelan, sopan tapi tegas kepada papa, meminta ijin kepada papa untuk menikahi saya.

Masih banyak PR buat kita berdua. Lebih mengenal dan memahami satu sama lain. Ini masuk bulan ke empat kita saling mengenal. Sekuat-kuatnya chemistry  kami berdua, banyak hal yang membutuhkan waktu untuk bisa dimengerti, seperti bagaimana kami berdua saling mengendalikan emosi. Terutama karena kita berdua bekerja di dua bidang yang sangat jauh berbeda. Maskoko adalah peneliti di bidang antropologi dan sosiologi. Jam kerja based on project. Sedangkan saya adalah pegawai kantoran dengan hidup penuh rencana dan sangat teratur.

Sekarang dia sedang ada di Papua, di daerah tanpa sinyal, dan kami baru bisa berkomunikasi nanti tanggal 22 Debruari dan itu masih hmmm 15 hari lagi :( Sungguh suatu ujian untuk saya yang sangat butuh perhatian dan manja level dewa.

Komitmen sudah dibuat. Kami berdua sudah sepakat untuk memulai perjalanan ini. Saya pikir saya juga harus berubah dan harus lebih berusaha untuk memperjuangkan hubungan ini. Lebih sabar, lebih tenang, lebih berpikir ke depan dan lebih percaya kepada Tuhan bahwa Dia akan mengatur semuanya indah pada waktunya.

Dan demikianlah kabar terbaru saya. Janji saya adalah sebelum Mei 2016, semua tulisan jalan-jalan saya sudah harus ada di blog ini. JANJI!

[ ]

Kehilangan (Lagi)

Iya. Kehilangan lagi. Handphone yang baru dibeli tanggal 8 Agustus 2014, Nexus 5 LG yang kecenya luar biasa itu. Yang belinya nyicil 6 bulan bung 0% pake kartu kreditnya Tendy.

Saya suka banget sama handphone itu. Seneng pas pertama make hpnya itu lebih kurang sama rasanya kayak pas jadian sama cowok idaman. Ok, mungkin agak lebay, tapi sungguh itu rasanya menyenangkan. Makanya begitu ilang (dan ilangnya bukan karena kesalahan sendiri ) rasanya kayak putus! Mellow :(

Tapi kan itu barang duniawi ya. Barang duniawi yang hilang bisa diganti. Pembelajaran untuk ga terlalu terikata sama sesuatu, karena layaknya perasaan dan rejeki, hidup sudah mengatur datang dan perginyal, disesuaikan dengan kesiapan kondisi kita masing-masing.]

Sedih sedih sedih :(

Pulang

Pernah ada seseorang yang bilang bahwa travelling itu adalah perjalanan untuk menemukan tempat pulang.

Untuk pertama kalinya di bulan ini tiga orang terdekat saya menunjukan keberatan akan banyaknya jalan-jalan yang saya lakukan. Ayah saya dan dua sahabat curhat.

Yang dua sahabat curhat ini semata mata karena mereka pikir dengan tingginya intensitas jalan-jalan saya dan rajin pamernya saya di socmed, itu akan membuat saya semakin susah dapet pacar. Mereka khawatir. Maklum, biasanya jadi partner jomblo, sekarang dua duanya sudah dapet pacar.

Yang ayah saya, yah begitulah. Berawal dari ajakan untuk berlibur 8 hari yang saya tawar menjadi 6 hari, kericuhan terjadi berujung pada berbagai macam kata-kata yang menyiratkan bahwa saya anak yang ga tahu diri dan sudah ga menghargai beliau sebagai orang tua karena saya asik mementingkan kepentingan saya sendiri. Mulai dari kalimat "Kamu tinggal di sini sudah kayak di hotel", "tidak ada interaksi yang berkualitas di antara kita, kalian udah ga menganggap papa", sampai "kalau mau keluar saja dari rumah ini. tinggal sendiri, kan kalian sudah mandiri, sudah bisa cari duit sendiri."

Sesungguhnya saya sungguh tidak terima. Alasan saya bukan alasan yang egois. Alasan saya adalah karena saya mendapat tugas paduan suara di hari Minggu, sehingga saya menolak untuk berangkat hari Sabtu. Teman-teman lain banyak yang tidak mau bertugas karena itu sudah mendekati libur lebaran. Intinya tidak ada yang mau tugas di hari itu dan karena waktu itu belum ada rencana liburan apa pun, saya menyediakan diri untuk bertugas.

Yang tidak saya pahami adalah kemarahan ayah saya karena alasan tadi. Bukannya saya tidak mau berlibur bersama keluarga. Saya sangat ingin. Berapa kali saya mengajukan ide, tapi ditolak karena alasan finansial. Dan saya pikir tugas pelayanan Gereja bukanlah hal yang buruk, itu pelayanan. Saya merasa alasan saya bukanlah alasan yang egois karena toh ayah saya juga yang mendorong saya untuk aktif di gereja.

Semua nilai nilai yang saya pegang lagi-lagi jatuh berantakan di hadapan ayah saya.

Hal yang paling menyakitkan bagi saya adalah kata-kata ayah saya yang menyiratkan seolah saya betul betul anak yang durhaka. Semua kejutan ulang tahun untuk ayah saya, sesi masak memasak, menemani ketika dia sakit, putus dengan orang yang sangat saya sayangi karena tidak direstui, semuanya rasanya tidak ada artinya sama sekali. Sakit rasanya. Lebih sakit dibandingkan berantem sama pacar. Saya kehabisan kata-kata. Cuma bisa menangis karena sudah tidak paham lagi.

Saya lalu bercerita kepada salah satu teman, dan dia memberikan persepsi lain, tentang quality time dengan keluarga, dan bahwa keluarga adalah yang utama. Walaupun saya merasa saya sudah memprioritaskan keluarga di atas segalanya, namun ternyata kadang tidak terasa begitu.

"I think I already prioritize my family"
"Not already Git. Always."

Sekarang sudah baikan. Ayah saya juga minta maaf dan bilang "Kamu sebentar lagi bukan punya papa." Posesif.

Entahlah. Dengan segala pengalaman ini saya gentar. Gentar untuk memulai sebuah keluarga. Takut saya menjadi sebuah tempat pulang yang posesif. Saya tidak mau menjadi istri yang posesif, ibu yang posesif. Dan dengan sifat tempramen dari ayah saya yang sungguh mengalir sederas-derasna dalam diri saya, saya tidak yakin apakah saya akan meredam itu kelak. Saya tidak ingin memiliki anak dan suami yang frustasi karena tempramen saya. Sungguh saya takut memiliki keluarga.

Pulang. Keluarga adalah tempat pulang. Dari manapun itu.

Saya pikir setelah hampir 3 tahun terus berkeliling, saatnya saya untuk berhenti sejenak dan benar-benar pulang. Menyelesaikan dan mengobati diri saya sendiri. Saya baru menyadari, awal dari kegemaran saya berpetualang adalah karena saya bisa menghindari rasa sakit dan tidak nyaman dalam keluarga saya dengan segala problematikanya itu. Sampai sekarang, lukanya ternyata masih ada dan masih terasa sakit. Saya tidak tahu bagaimana menyelesaikannya, yang saya tahu saya harus berhenti sejenak, entah sampai kapan.

Saya takut. Takut merasa tertekan dan takut tidak bahagia. Tapi takut hanya akan membuat seseorang semakin ciut. Saya tidak ingin ciut. Saya ingin berbunga dan merekah. Mencoba untuk menjadi "orang biasa". Mencoba menemukan hal-hal kecil yang membuat bahagia dalam kehidupan sehari-hari tanpa harus berlarut pergi ke tempat yang jauh. Mencoba untuk benar-benar pulang.

Semoga

Bagaimana Caranya?

Jadi harus bagaimana lagi ya? Bagaimana mengatur perasaan? Bagaimana mengatur emosi? Bagaimana supaya ga merasa sedih karena hal-hal kecil ga penting?

Caranya adalah dengan mencari kesibukan, dengan melakukan hal hal yang membuat pikiran kita tersita, sibuk sendiri.

Semakin paham kenapa ada orang workaholic. Mencari sesuatu semata untuk menutup ruang kosong. Ruang kosong yang biasanya diisi dengan emosi. Emosi yang hanya membuat sakit dan nafas terasa berat.

Susah ya memang melepaskan diri dari label "galau". Kalau memang perasaan sedih dan kesepian yang dirasakan, lalu harus bagaimana lagi? Berpura-pura tidak ada apa-apa? Berpura-pura senang? Berpura-pura menerima?

Ya mungkin karena itu dunia disebut panggung sandiwara. Tidak salah juga. Dan oleh karena itu kita mencari seseorang, atau mungkin sesuatu yang bisa melihat kita tepat ke dalam situ. Tepat ke dalam sampai kita tidak bisa lagi berpura-pura.

Jadi? Mungkin sekarang saatnya mundur sejenak dan mencari ketenangan batin. Mungkin..

Say Something

Ga sengaja denger lagu ini di chanel V dan langsung stuck di kepala.

Just a Fool

Satu lagi lagu duet yang emosinya dapet banget.
Mungkin hmm karena liriknya pas.

*Mau curhat*

*Tapi males*

Mungkin memang beberapa hal lebih baik tidak usah diketahui. Dan daripada penasaran, marilah kita melanjutkan hidup. Suatu hari nanti kalo waktunya tiba kan pasti juga akan terjelaskan.
Hahaha. 

Bagaimana Menutup 2013 dan Membuka 2014

2013 adalah tahun yang sangat penuh. Semua kceriaan hidup ada di situ.
Menyudahi usia 25.
Naik gunung.
Diving trip.
Clubbing.
Travelling ke Sulawesi Selatan.
Impulsively nyetir ke Bandung pp
Tabrakan mobil.
Diet mati-matian.
Berat badan turun ke 48 kg.
Half marathon!
Family photoshoot.
Have to many crushes.
Accept rejection.
Fail to achieve couple things.
Mulai suka masak.
Mulai mencari makna hidup yang lebih dalam lagi.
Kelas Inspirasi, FGIM.
Mulai menulis lagi.
Membeli properti.
BOKEK!
have an affair!
Lost in love, lost in my own feeling..
Dan 2013 ditutup dengan keyakinan bahwa 2014 nanti bakal jadian sama si oknum MS.

Lalu 2014 dibuka dengan emosi jiwa.
MS ternyata adalah dongeng anak-anak yang terlalu naif, dan dalam sekejap MS menjadi kisah sendu lainnya, bergabung dengan kumpulan cerita galau Gita 2013 lainnya. hahaha. pelajaran bergarga untuk tidak terlal gampang meletakkan hari di sembarang orang. Dan rasanya seperti lelah. 2013 kemarin banyak sekali orang datang dan pergi. #futurehusband itu mungkin memang mitos. Mulai menyerah dan pesimis. Kesendirian tidak terlalu menyeramkan nampaknya. Hahaha.

2014 katanya adalah tahun kuda, tahun untuk bekerja keras. Ya, mungkin tahun ini harus lebih fokus ke perbaikan kualitas diri sendiri. Bertahan sampai 2015 untuk kemudian resign mungkin. Mencari sesuatu yang lebih bermakna untuk dikerjakan.

Tahun ini resolusi saya adalah menjadi warga negara yang baik. Berusaha berkontribusi mengurangi kemacetan jakarta dengan berpatisipasi di #onedaynocar, mencoba jadi pemilih cerdas, dan taat peraturan lalu lintas.  Semoga bisa deh. Hehehe.

Jadi marilah kita mulai 2014 dengan kalem. Lebih woles lah git, pengendalian diri juga. You can not always be the one that control everything kan ya?
:)

Stay 25

And for the first time in my life, I do not feel happy welcoming July, the month of my birthday.

Can we skip the birthday?
Please please pleae..
I want to be forever 25!

Hahaha